25

30歳になる前に死んでしまおう。
と考えていた30歳まで、残り5年になってしまったようだ。うっすらとした希死念慮を常に頭の片隅に浮かべていた20歳前後の頃からすると、最近ではだいぶ健やかに穏やかに生きられている気がする。少なくとも、あと5年と言わずもう少しくらいは生きてみてもいいかな、と思えるぐらいには希死念慮はいつの間にか薄れていた。どうせ死ぬなら預金残高と積立NISAを全部パーっと使い果たしてから死んじゃおうと考えるぐらいの図太さもある。きっと、心から好きだと言える対象が世界には案外沢山あって、その一方で私のことを好いてくれる人も思ったよりも存在しているのだと少しずつ認識できたお陰だと思う。

25歳なんて、もっと大人だと思ってたのに。って、きっと何歳になっても同じ台詞を言い続けるんだろうな。果たしてどんな姿だったら自分が思い描いていた大人像に合致するのかはわからない。でも、自分で稼いだお金で自分の生活を成り立たせ、自分が心から好きだと思えるものに惜しみなくお金を注ぐことのできるこの生活は、これはこれで間違いなく理想の大人の生活ではなかろうかと最近よく考えている。何してるのかよくわからないけど楽しそうな親戚の大人、という理想の存在に確実に近づいている。

随分と久し振りにブログを書くに当たってとりあえず過去の記事を一通り読み返していたけど、このブログを開設してから実は5年も経ってたんだね。読み返すには恥ずかしい文章もかなり、というか大半がそんな文章だけど、改めて読むと文章を綴った当時のときめきや苦しみや葛藤をまざまざと思い起こすことができて、大事なアルバムのような存在になっていた。それはそれとして、このブログにも散々書き記している、このブログを書き始めたきっかけでもある好きだった人が今日の夢に出て来たのは、あまりにも呪いが長すぎやしませんか？

そろそろ呪いから解放されたいな。恋愛、難しすぎません？この世の人たちみんなどうやって、そんないとも簡単に恋愛してますよ〜みたいな素振り見せてるんだ。恋愛経験がないことにより自分の人間性が欠落しているように感じてしまうの、明らかに恋愛史上主義社会に踊らされている弊害でしかないけど。もうちょい生きるならせめて1回ぐらいは、好きになっても良い人のこと好きになりたいし好かれてみたいな。例え何も起こらなかったとしても、自分だけは自分のことを好きでありたい。

この先5年ぐらいかけて、もっと自分を愛せるようになりたいですね。愛すべき格好良い大人の女になることを向こう5年ぐらいのゆるい目標にしようかな。目標も決まったことだし、3時間以上離陸が遅れた飛行機もようやく着陸しそうな頃だし、この辺りでそろそろ締めましょうか。次の更新まで5年は空かないように頑張ります。